我还是没有忘了他给我的伤害..

不知什么时候开始..
我这个不知名的小丫头..
终于有了一个喜欢的对象—他..
终于明白暗恋一个人的滋味如何..
终于明白一厢情愿痛苦的滋味是如何的..
终于明白单练的滋味是怎样..
暗恋了他大约两年多后..
终于在朋友的协助之下和他告白了..(20/08/2007)
老实说，
我也不敢相信我真的跟他说了..
哎..
说实在的..
明知道对他再好..
我也得不到我要的他..
明知道对他表白..
我也得不到我要的他..
可是..
我却还是做了我不该做的事—表白…
而他也很乖的..
跟我脑海里的剧本写的一样…
拒绝我了…
我的眼泪也因此的流下..
心也因此坡隧道不能破碎..
虽然..他说“我们依然是朋友”…“对不起，令你失望了…”


10月2号2007年（晴）
我又再次的鼓起我的勇气把我的纪念册交给他…
心里…
希望他可以在里头留下一些金玉良言…

10月3号2007年（阴）
哎..
今天的心情..
和今天的天气一样…
阴…
很难过…
也很失望…
为什么…
因为..
今天..
他把我的纪念册还回来了..
刚从他弟手上拿来时..
心里很兴奋..
到家时..
我赶紧翻开我的纪念册…
找他写的那面..
huh…终于找到了…
还开心哦..

可是当我看完他写的内容时，
我的眼睛又“进水”了..
他果然把“金玉良言”都写在里头…
而且还是“超棒”的那种…
还很有“诚意”的用铅笔写诶..
我好“感动”哦..

为什么他要这样对我…
说我不了解他么？
那他有了解我多少？
他知道我为他付出了多少么？
我为了他..
竟然把另一个他给放弃了…
我竟然为了他可以牺牲一切..
他呢？
他明白我心里的伤口有多深吗？
他知道我的心有多疼吗？
难道在一个朋友的纪念册里写点东西有这么难吗？
为什么他一直伤都在害我？
把我的勇气给打破..
为什么？
他到底有没有把我当存在过？
有吗？
还是只是一个代替品？
为什么我可以为这样的他付出这么多?
我真的有他所写的那么差劲吗？
真的吗？
那位什么他不早说呢？
我是否该放弃他呢？
也许我只是一根香烟吧..
而他是一支火柴..
香烟爱上火柴就注定被伤害..
风筝一辈子只会为一根线冒险..
我可以选择不当那个被伤害的香烟吗？
我可以选择不当那个为一根线而冒险的风筝吗？
我可以选择另一种爱叫做放弃吗？

10月9日2007年（阴）
哎..
今天离我生他的气的那天..
已经有六天了..
我想是时候做个决定吧..
哎..
我是否真的要放弃他？
可是我要如何把他给忘了呢？
就算我可以把他给忘了，
那他在我心里留下的伤口又怎么办呢？
就算伤口痊愈了..
不再流血了..
那又怎样？
心里始终会留下一条疤..
一条很深很深的疤..
一条很容易再流血的疤..
我该如何选择呢？
为什么一厢情愿的人会痛苦？
为什么我会喜欢上一个不懂得珍惜我的人？
为什么？
为什么我要被他伤害？
为什么我明明知道他会伤害我..
而我还是爱着他呢？
是我笨吗？
是我傻吗？
为什么？
有谁能为我解答呢？











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转眼已经过了四年..

我和他也就因此没有联络了这么多年..

偶尔..我承认我的确还在想念着他..

每次上网都一定会看到他ON..

可是我却没有勇气跟他说话..

连hai也没勇气说..

每次看到他on，

我就会不知不觉的想起他了..

想起他给我的伤害..

有几次还想到流泪..

为什么我还是无法忘记他呢？

都已经四年了诶...

咳..

有谁能为我解答我另一个爱情心结吗？